A tipologia do cagalhão!

Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita…

Clean
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel…
Eterno
Limpas, limpas, limpas… Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, ‘o Regresso’
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais…
Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa…
Super estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Adorava que saísse
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos…
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Splash
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!! 
Após uma festa
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não…
Surprise!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela….já é tarde
Time-out
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz…
Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá…

Que surpresa!!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: – “Querido,” – disse ela – “vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.”. E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: – “Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa…” – “Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar…” A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele. – “Então, querido, o que achas?” Ao que o marido responde: – “BOB ?!? quem é o BOB?!?”

Gravações para entrevista!!

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Nota 10!!

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Grande ressaca

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Copo de Coca-Cola

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karolina kurkova outra vez

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Arte corporal – Body Painting

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Traseira perfeita

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On the rocks!

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Calças de cintura descida proibidas na America

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A cada trabalho!!

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Pacote embalado em bacuo!

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Assalto pelas traseiras!!!

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Afinal existe… Fica na Ilha de So Miguel…..

Cu de Judas

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Pedido de desculpas

Pedido de desculpas

Desculpas!·
De vez em quando, envio para os meus amigos algumas fotos engraçadas, ou então de mulheres (fotos artísticas). Por outro lado, de vez em quando também mando alguns pequenos filmes com algumas brincadeiras e de vez em quando, um pouco de sexo.
Eu não sabia, mas parece que algumas pessoas se sentiram ofendidas e por essa razão, recebi críticas, rotulando-me de preconceituoso e pervertido.
Por isso, de hoje em diante somente mandarei para os meus amigos fotos de paisagens, monumentos e locais históricos.
Espero com isso poder apagar a má impressão que causei.
Abaixo a foto de uma ponte bonita, na histórica cidade de Toulouse, França.

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