Pensamentos do dia!

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f…!

O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo

provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…

Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro
é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Uma piada para informáticos

Para quem pensa que os informáticos não tem sentido de humor, ai vai uma piada que todos percebem, ou não!!!

Garanto que todos os informáticos que mostrei esta imagem se fartaram de rir!!!

Piada Geek

Rapidinhas

>>CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

– Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro… É pecado?

– Não, meu filho. É pontaria!

>>NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

– Sexo?
– 3 vezes por semana.

– Não… eu quero dizer masculino ou feminino?

– Não importa.

>>ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

– E aí, Joaquim? Tudo jóia?

– Tudo não! Metade é cocaína.

>>A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem que pedia boleia.

Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer
coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

– Diz-me lá: que idade é que tens?

– Treze.

– Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

– Olha…, outro supersticioso!

>>COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

– Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o
fizesse ficar como um touro!

– Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

>>AO TELEFONE

– Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

– Enganou-se no número… aqui é duma carpintaria!

– Eu sei, mas é que a janela não abre!!

>>NO AUTOCARRO

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de
plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente,
grita a dita senhora:

– Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

– São tomates, o que aqui leva, minha senhora?

– Não, são pregos!!!

O Amante!

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
decreto:
“Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia
da sua morte”. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando o 1º
candidato chegou, São Pedro perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me
traindo… então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.

Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele
se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei
o que
tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
– Realmente seu dia foi terrível – disse São Pedro – pode entrar! Cinco
minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro
perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me
segurar no
corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase
conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e
um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então
caí.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo
dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em
cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:
– Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
– Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu…

Inquerito

Aqui está o esperado há muito tempo…as 5 verdadeiras respostas:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille para “lambe-me”.

Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que …” lá em baixo.”

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se -lhe um Goodyear .

Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar

O amante!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo

diz:

* Tá escuro aqui…

* Tá…

* Eu tenho uma bola de ténis para vender…

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…

* Quanto é que queres pela bola?

* 25 euros..

* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui…

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 250 euros ??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..

* Nao, não… Eu compro.

* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em

silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui…

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 500 euros??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 775 euros.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. E o miudo diz:

* Tá escuro aqui?

Ao que o padre responde, – outra vez!!!!

Mostra-me as tuas mamas!!

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Em orgia com… Os Simpsons

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Fumar mata!

Eu já deixei, mas imagino que muitas vão começar agora!!

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Um inverno sexy com muito sexo

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A arte de Lamber!

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Para refletir!

O PATRIOTA
António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt) começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL…

A prova do aquecimento global

Ou evolução das cuecas!

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13 Pitas Nuas!

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Lingerie Curiosa e diferente

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Homem Perfeito!!

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Um penis protegido e outro valioso!

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A evolução dos bikinis!!

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Algumas tiras eróticas!!!

Clique nas tiras para aumentar.

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Senhor Engenheiro??!!!

Tendo em conta o contexto actual : “A saga de Sócrates”, até é engraçado.
Há também quem não quer ser Engenheiro.
A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:

“(…)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior, tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão, por não ser correcto nem relevante.
Com os meus cumprimentos, José Luís Mxxxxxxxx”

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Continuar a ler Senhor Engenheiro??!!!