O PIQUENIQUE DA MINISTRA

A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.

Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:

– O que é que está dentro daqueles sacos?

– É cal, senhora ministra.

– Cal? Mas para quê?

– Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.

Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

– Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

– Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.

O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:

– Eh pá… mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!

A operação!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes para operar.
Dizia o primeiro:
– Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
Diz o segundo:
– Sim, mas melhor são os eletricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Diz o terceiro:
– Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
Opinou o quarto:
– Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
– Deixem-me discordar de todos vocês, mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago, nem tomates! Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada…

Ofertas do governo!

a) Vais ter relações sexuais? O governo dá um preservativo.

b) Já tiveste? O governo dá a pílula do dia seguinte.

c) Engravidaste? O governo dá o aborto.

d) Tiveste um filho? O governo dá o abono de família.

e) Estás desempregado? O governo dá o subsidio de desemprego.

f) És viciado e não gostas de trabalhar? O governo dá o rendimento mínimo garantido.

g) Fizeste cábulas e não completaste o 2º ou o 3º ciclo? O governo dá-to em 3 meses nas Novas Oportunidades.

Agora, experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que te acontece! O governo dá-te uma bolsa de impostos para pagar as alíneas anteriores!