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O sexo no casamento!

1 – CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:

Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias. Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:

54 vezes – a cama estava feita de lavado,

17 vezes – era muito tarde,

49 vezes – sentias-te muito cansada,

20 vezes – estava muito calor,

15 vezes – quiseste dormir,

22 vezes – tinhas dores de cabeça,

17 vezes – receavas acordar o bébé,

16 vezes – estavas demasiado dorida,

12 vezes – era momento errado do mês,

19 vezes – precisavas de te levantar cedo,

9 vezes – não estavas com disposição,

7 vezes – estavas demasiado queimada pelo sol,

6 vezes – ficaste a ver a última sessão na TV,

5 vezes – não quiseste estragar o novo penteado,

3 vezes – disseste que os vizinhos iriam ouvir- nos,

9 vezes – disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.

Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:

6 vezes – tu simplesmente estavas ali…

8 vezes – lembraste-me que havia uma racha no candeeiro.

4 vezes – disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.

7 vezes – acordei-te para dizer que tinha terminado.

E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.

2 – CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:

Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:

5 vezes – Chegaste a casa bêbado e tentaste comer o gato,

36 vezes – Não chegaste simplesmente a casa,

21 vezes – Não te "vieste",

33 vezes – "Vieste-te" cedo de mais,

19 vezes – Ficou murcha antes de me penetrares,

38 vezes – trabalhaste até tarde,

10 vezes – ficaste com cãibras nos dedos dos pés,

29 vezes – tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,

2 vezes – vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,

4 vezes – ficou entalado no fecho das calças,

3 vezes – tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,

2 vezes – tinhas uma lasca no dedo,

20 vezes – esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia  inteiro,

6 vezes – vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,

96 vezes – estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na  TV.

Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi  porque não acertaste e estavas a “coisar” os lençóis.  Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi  se preferias a "pachacha ou o traseiro"?!!!.

Telegrama de divórcio!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Que surpresa!!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: – “Querido,” – disse ela – “vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.”. E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: – “Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa…” – “Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar…” A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele. – “Então, querido, o que achas?” Ao que o marido responde: – “BOB ?!? quem é o BOB?!?”