P: Em que batalha Napoleão morreu?
R: Na sua última batalha.
P: Onde foi assinada a Declaração da Independência?
R: No fnal da página.
P: O rio Ravi corre em que estado?
R: Líquido.
P: Qual é a principal razão para o divórcio?
R: Casamento.
P: Qual a principal razão para o fracasso?
R: Exames.
As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f…!
O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…
Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro
é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Está com defeito ?
– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
_________________________________________________________________________
Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!
_________________________________________________________________________
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
– Onde estás ?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
_________________________________________________________________________
E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei para lavar!
A professora pergunta aos seus alunos :
– Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
– Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
– Nenhum ?
– Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo !
– Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira
de pensar !
– E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
– Pode, Joãozinho.
– Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
– A que está chupando ?
– Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
‘Quanto mais esfregar, mais ele cresce !’
Pensamento 1:
Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!
Pensamento 2:
As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha…’
Autor desconhecido (mas não parvo)
Pensamento 3:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem… podemos pisá-los durante 30 anos!!!
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue… deu JB Positivo!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
– Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
– Você prefere sexo ou o Natal?
– Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
– Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
– Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
– Diga a sua rima, Joãozinho ?
– Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula …
– Joãozinho, diga novamente a sua rima
– Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
– Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ‘ Isso não podia ter acontecido’ ?
– Preservativo imperfeito, professora !
– Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: “Jardel…. Um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros…”
– Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário: “Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP…”
– Outro fantástico comentário de J.Pinto: “O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente….”
– Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: ” Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções”.
– Gabriel Alves, numa descrição de “detalhada” de um estádio de futebol: “É um estádio bonito, moderno, arejado…”
– Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer “Pró ca_..!”. Diz o comentador: “Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente…”
Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma
loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’
_________________________________________
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à
direita!
_________________________________________
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a
ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.
________________________________________
Uma loira entra a correr em casa e grita:
– Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
– E és capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.
– Não! – responde ela – Mas eu anotei a matrícula…..!!
________________________________________
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de
telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,
Telefone do
Manuel, etc…
Certa vez, um padre e uma freira, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse: Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado? O padre: AH? Irmã… O que foi agora?
É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão… Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
SIM! SIM!!!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
– Desculpe, Sr. Chagas… Pensa o funcionário… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. – Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida: – Oh meu Deus, o Chagas morreu?
Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Tudo começou quando…·
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário: ‘ O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço’. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: ‘Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu. ? O pessoal de Administração não deixou para menos: ‘Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem’ O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: ‘Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! ? Aí o pessoal da Publicidade largou esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para todo mundo? ? A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes? ? Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!
‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?’ Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro… Se, no final das contas… nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!’
1 – Viva para descansar.
2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 – Se vir alguém a descansar, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode magoar-se a trabalhar…
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Estás a dormir?
– Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
– Está avariado?
– Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
– Vais sair com esta chuva???
– Não, vou sair com a próxima…
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Já acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
– Tomaste banho?
– Não!… Está a chover no WC!!!!!
Num comboio , viajavam no mesmo compartimento, um Portista,um Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o portista tinha um vermelhão na cara.
-A Loira espectacular pensou: Este filho da #$&$ do portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão’.
-A Gorda enorme pensou: O filho da puta do portista apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão’.
-O portista pensou: Este sacana do benfiquista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão’.
-E o benfiquista pensou: Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do portista…
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais”caricatas&quanto baste”
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém…)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões . Só servem para des es tabilizar…só para chamarem a
atenção… malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem deses tabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido…hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It’s raining men…ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores…. todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:”Se conduzir, não leve a sogra” )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully…. ou então para os Alcoólicos Anónimos…)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão…)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me…pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
decreto:
“Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia
da sua morte”. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando o 1º
candidato chegou, São Pedro perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me
traindo… então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele
se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei
o que
tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
– Realmente seu dia foi terrível – disse São Pedro – pode entrar! Cinco
minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro
perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me
segurar no
corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase
conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e
um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então
caí.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo
dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em
cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:
– Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
– Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu…
Aqui está o esperado há muito tempo…as 5 verdadeiras respostas:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille para “lambe-me”.
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que …” lá em baixo.”
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se -lhe um Goodyear .
Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo
diz:
* Tá escuro aqui…
* Tá…
* Eu tenho uma bola de ténis para vender…
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros..
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 250 euros ??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..
* Nao, não… Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em
silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui…
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 775 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. E o miudo diz:
* Tá escuro aqui?
Ao que o padre responde, – outra vez!!!!
