Categoria: anedotas

Respostas inteligentes!

*Divisão*

Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: – Puré de batata, Professor!

*Verbos*

Professor: – Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.

– Se for o teu irmão que canta, como  dizes ?

Aluno: – Cala a boca, Alberto.

*Castigos*

Aluno: – Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?

Professora: – Não.

Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*

Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: – Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…

Professor: – Mais depressa !

Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*

Professor: – "Chovia". Que tempo é?

Aluno: – É tempo muito mau, professor.

*Ciências*

Professor: – Quantos corações nós temos?

Aluno: – Dois.

Professor: – Dois ?

Aluno: – Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*

1º Aluno: – Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

Professor: – Então, e tu!

2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*

Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: – Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral

Professor: – O que é uma fraude ?

Aluno: – É o que o Sr. Professor está fazendo.

Professor: – (O professor muito indignado) Explique-se…

Aluno: – Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

O transmontano!

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços 
dos rapazes, pede conselho à mãe:
– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
– Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira 
no bar e sai . Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: – Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas….e pimba….
– Que nome… ahhh… vamos dar.. ahhhh… à criança?
Ah…Ahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh… – Que nome vamos….. 
não….pares…….dar….. vai.vai…… vaiiiiiiiii…..à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha 
para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se ele conseguir sair daqui, vai ser… ‘Macgyver’

Telegrama de divórcio!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Produto chinês!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas… Fica encantado com a descoberta chinesa.

– Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos…, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus! Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus! E, Manuel exclama:

Já avariaram!!! Uma merda, estes produtos chineses!

Escola educativa!

A professora pergunta aos seus alunos :
– Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
– Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
– Nenhum ?
– Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo !
– Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua  maneira
de pensar !
– E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
– Pode, Joãozinho.
– Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
– A que está chupando ?
– Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
‘Quanto mais esfregar, mais ele cresce !’

Pensamentos do dia!

Pensamento 1:
Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:
As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha…’
Autor desconhecido (mas não parvo)

Pensamento 3:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem… podemos pisá-los durante 30 anos!!!

Sexo, álcool…

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue… deu JB Positivo!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
– Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Dois velhinhos na conversa:
– Você prefere sexo ou o Natal?
– Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
– Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
– Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
– Diga a sua rima, Joãozinho ?
– Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula …
– Joãozinho, diga novamente a sua rima
– Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho :
– Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ‘ Isso não podia ter acontecido’ ?
– Preservativo imperfeito, professora !

A máquina de sabonetes!

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
– Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras,  já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
– Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no atributo do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
– Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
– Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa… E conclui maravilhada:
– Deus seja louvado … também dá gel de banho!!!

Pequenas e boas!

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
– Que se lixe, se descarrilar, descarrilou …

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
– Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!…

Um menino pergunta à mãe:
– Mãe, donde vêm os meninos?
– É a cegonha que os traz!
– E quem come a cegonha?

O mecânico para a cliente:
– Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
– Por que é que estás aqui?
– Concorrência comercial.
– Como assim?
– O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
– Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
– Como é uma queca mágica?
Ele diz:
– É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

Loiras, outra vez!

Escutando vozes!
O psiquiatra pergunta à loira:
– Costuma escutar vozes, sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
– Sim… Costumo!
– E quando é que isso acontece?
– Quando atendo o telefone!

A traição!
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso.
Vai até uma loja de armas e compra uma pistola.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido salta da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
– Cala a boca, cretino…Tu és o próximo!

A torcida!
A loira estava a tentar tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
– Que inferno!
O dono do bar explicou:
– Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
– Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

Do outro lado!
A loira está no bar. Ela chama o empregado e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
– Onde é o banheiro?
O empregado responde:
– Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz:
– Onde é o WC?

Eva era loira!
Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

Contra mão!
O Polícia diz para uma loira:
-A conduzir contra mão! A senhora não está a ver para onde está a ir?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está toda a gente a vir para trás.

Loiras!

Quando as loiras… falam…..
– Meus deus, tu estás óptima! Tão magra!! e adoro esse corte de cabelo, tão
curto, muito fashion! O que é que tens feito?
– Quimioterapia…
– Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

A loira no zoológico!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
– O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A garrafa térmica!
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? – pergunta ela.
– Uma garrafa térmica – responde o vendedor.
– E o que é que ela faz? – pergunta ela.
O vendedor explica:
– Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela leva-a para o trabalho. O chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
– O que é?
– Uma garrafa térmica – responde ela.
– E o que faz? – pergunta o chefe.
– Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias – responde a
loira.
O chefe pergunta:
– E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
– Duas xícaras de café e um suco gelado.

Cortinas!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
– Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
– Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
– Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

A extracção do rim!
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
– Meus deus, maravilhosa! Como você emagreceu!
– Pois é… Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
– Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

 

A máscara!

Tiburcio tinha de ir a uma baile de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
– ‘Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.’
No outro dia, foi feita a troca por outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
-‘F….., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.’
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
– ‘Mas que merda dos fantasia é essa?’
A mulher responde:
– ‘Tu tira os roupa, TU cola os botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!’

Sexo dedutível no IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

O camelo!!

Num quartel general no deserto onde só existem homens diz o 31:
– Há 3 meses que não como mulheres, já me ando a passar!
Responde 0 27:
– Vai pedir o camelo ao general!
Diz o 31:
– Tá calado! Eu não sou desses, aguento perfeitamente!
Passados mais 3 meses…
Diz o 31:
– Já não aguento mais!!!!
Responde o 27:
– Eh pá, não sejas orgulhoso, vai pedir o camelo ao general, que quase toda a gente já pediu… até eu já pedi!!!
E lá vai o 31 ter com o general…
Diz o general:
– Já sei, já sei! Queres o camelo, não é?
– É sim meu general!
E lá vai o 31 com o camelo.
Passados 15 minutos diz o general:
– Já?!?! Mas a cidade mais próxima é só a 50 kilómetros!!!!

Loiras!!

Aquele incêndio não foi dos piores.

No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma

loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:

‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 

‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à

direita!

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 Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a

ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.

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 Uma loira entra a correr em casa e grita:

  – Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!

  – E és capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.

  – Não! – responde ela – Mas eu anotei a matrícula…..!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de

telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,

Telefone do

Manuel, etc…

Algumas frases para refletir!

A acumputura é um tratamento quase milagroso. Ele é capaz de curar todas as doenças principalmente dos porcos espinhos.
—
Quem vive de esperança morre desesperado.
—
O sistema decimal é uma afronta ao cristianismo. Se Deus quisesse que usássemos o sistema decimal ele teria dado dez apóstolos a Jesus Cristo.
—
Armstrong foi o primeiro saxofonista negro a pisar na Lua.
—
A mulher tem dois motivos para perder a cabeça: um bom motivo e qualquer motivo.
—
Pluviômetro: instrumento de precisão que diz se está chovendo lá fora.
—
O que não faz parte da solução faz parte do precipitado.
—
Ao criar o mundo, Deus fez uma divisão honesta. Deu o dinheiro aos ricos e a fome aos pobres.
—
O amor da mulher é baseado na premissa de que não há dois homens iguais. Ou diferentes. Tanto faz.
—
Senhor, lamento informar, mas a sua mulher não é boa de cama
—
A amante é necessária para quebrar a monogamia.

Mas afinal pensam que podem enganar quem?

Um destes dias, uma professora da 1º ano, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
“E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
– O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?”
– contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
– “E o que acham vocês que o homem disse?”

 Respondeu logo uma das criancinhas:
– O homem deve ter dito:
– “Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!”