Categoria: E-Mails

Novas tecnologias!!

Para as mulheres que ainda não estão integradas nas novas tecnologias:
– Sabe o que é um marido DVD? – É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
– E um marido DVD + R? – É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
– E um marido CD? – É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
– NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS? – VÁRIAS HORAS DE SEXO!!

Loiras!!

Aquele incêndio não foi dos piores.

No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma

loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:

‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 

‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à

direita!

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 Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a

ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.

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 Uma loira entra a correr em casa e grita:

  – Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!

  – E és capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.

  – Não! – responde ela – Mas eu anotei a matrícula…..!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de

telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,

Telefone do

Manuel, etc…

O pecado!!

Certa vez, um padre e uma freira, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse: Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado? O padre: AH? Irmã… O que foi agora?
É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão… Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
SIM! SIM!!!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

Para a posteridade!

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
– Desculpe, Sr. Chagas… Pensa o funcionário… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. – Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida: – Oh meu Deus, o Chagas morreu?
Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Guerra entre faculdades

Tudo começou quando…·
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário: ‘ O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço’. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: ‘Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu. ? O pessoal de Administração não deixou para menos: ‘Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem’ O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: ‘Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! ? Aí o pessoal da Publicidade largou esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para todo mundo? ? A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes? ? Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!
‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?’ Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro… Se, no final das contas… nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!’